Habt ihr Lust einmal von Herzen laut zu lachen? Wir haben für euch die besten Schülerwitze zusammengesucht. Alles rund um Schule wird hier auf den Arm genommen. Ob Schüler, Lehrer, Eltern oder der Hausmeister. Wir haben geschmunzelt und auch laut losgelacht. Viel Spaß beim Lesen und Vorlesen!
Schulnoten Witz
VATER: “Konstantin, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Schulnoten.” SOHN: “Ach Papa, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?”
Mathewitz
LEHRER: “Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in der Hosentasche – und zwei fallen heraus. Was hast du dann in der Hosentasche?” SCHÜLER: “Ein Loch!”
Zeugnis Witz
“Warum hast du kein Zeugnis mit nach Hause gebracht??!”
“Das habe ich Bastian mitgegeben. Der wollte seine Eltern erschrecken.”
Schülerwitz
LEHRER: “Weißt du, wie lange Fische leben?” SCHÜLER: “Wahrscheinlich genau so lange, wie Kurze..?”
Hausaufgaben Witz
Saskia zum Lehrer: “Sollte man eigentlich für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?” Lehrerin: “Natürlich nicht – das wäre ja unfair.” Darauf Saskia: “Gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!”
Schulwitz
Der Lehrer erklärt: “Wörter die mit UN anfangen, bedeuten oft etwas schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr weitere Beispiele?” Schüler trocken: “UNTERRICHT.”
Lehrerwitz
“Papa, ich will nicht in die Schule. Immer wenn unsere doofe Lehrerin nicht mehr weiter weiß, fragt sie mich!”
Neuer Schüler
Ein neuer Schüler wird in der Klasse begrüßt.
Lehrer: “Na mein Kleiner, wie heißt du denn?”
“Klaus.”
“Und dein Alter?”
“Horst.”
Sozialkunde
Lehrer fragt die Klasse: “Wie bezeichnet man denn einen Mann, der noch nicht verheiratet ist?”
“Als ledig.”
“Und wie nennt man einen verheirateten Mann?”
“Erledigt!”
Schönschrift vs. Lehrerklaue
Herr Lehrer, was heißt das, was Sie da unter meinen Aufsatz geschrieben haben?!
“Da steht, dass du deutlicher schreiben sollst.”
Zeugnis Verweigerungsrecht
“Papa, hier ist mein Zeugnis. Und hier eine Liste wirklich renommierter Unternehmer, welche niemals ein Abitur gemacht haben.”
Fröhliches Städteraten
Lehrerin: “Heike, wie heißt denn die Hauptstadt von Deutschland?”
Heike: “Sie sind aber vergesslich. Das haben Sie mich doch schon gestern gefragt. Und ich habe Ihnen gesagt, dass ich das nicht weiß.”
Ferienüberbrückungszeit
“Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.”
“Ach Kind, das ist doch gar nicht möglich. Es sind doch keine Ferien!”
“Doch, doch. Er hat ganz klar gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort!”
Zeitenwende
Lehrer: Sven, nenne mir bitte die Zeitformen von ‘Ich esse’.”
Sven: “Ich esse, ich aß, ich habe gegessen – ich bin satt!”
Ergebnis-Lotto
Papa: “Ach verdammt, schon wieder keine einzige richtige Zahl beim Lotto.”
Tochter: “Ach mach dir nichts draus Papi. Bei der letzten Mathe-Arbeit ging mir das genau so!”
Kampf-Chillen
Sagt der Lehrer: “Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe, ungestört weiterschlafen!”
Chemie kann teuer werden
Ein Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren:
“Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?”
“Nein”, rufen die Schüler einstimmig.
“Sehr gut! Und warum nicht?”
“Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden!”
Mundhygiene
Lehrerin: “Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”
Schülerin: “Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!”
Zeitkonto
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: “Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?”
“Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.”
Fließende Schlussfolgerung
Chemielehrer: “Was ist flüssiger als Wasser?”
Fritzchen: “Hausaugaben. Die sind überflüssig!”
Reisewarnung
“Bruno, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?”
“Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer.”
Kleines Wortspiel
Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?
WÖRTERSEE
Bleibt ja in der Familie ..
“Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter!”
Lösungswege
Hab neulich meinen Mathelehrer angerufen. Er hatte nicht damit gerechnet.
Reaktionsfreudig
Ich habe neulich einen Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion ..
Angewandte Geometrie
Wo stellt sich ein Mathelehrer hin, wenn ihm kalt ist? In die Ecke. Da sind 90°.
Verständnisvoll
Könnt ihr mich in der letzten Reihe verstehen?
Nein, aber wir hören Sie sehr gut!
Es ist Mathezeit
Fragt die Lehrerin Kevin:
“Kevin, was ist die Hälfte von 6?”
Kevin: “Halb 6.”
“Lehrer-Mangel”
Lehrerin zu Schüler:
“Du hast die gleichen Fehler im Test, wie dein Sitznachbar. Hast du dazu eine Erklärung?”
“Wir haben die gleiche Lehrerin ..?”
Geschichtsträchtig
“Schreibst du Freitag auch Geschichte?”
“Ich schreibe jeden Tag Geschichte!”
Selbsterkenntnis
Lehrer: “Klaus, was ist ein Vakuum?”
Klaus: “Herr Lehrer, ich habe es im Kopf. Aber ich komme nicht drauf!”
Geschichte?
Lehrerin: “Wenn ich sage, ich bin schön – welche Zeitform ist das dann?”
Schüler: “Bestenfalls Vergangenheit!”
Zeitmanagement
Insgesamt gilt, lieber 6 Stunden Schule, als gar keinen Schlaf!
Geografie
Lehrer: “Warum bist du zu spät?”
Schüler: “Jemand hat mir gesagt, ich solle zur Hölle fahren.”
Lehrer: “Aha. Und was hat das jetzt mit deiner Unpünktlichkeit zu tun?”
Schüler: “Naja, ich konnte sie zuerst nicht finden. Bin aber ja jetzt hier!”
Schule wird eben doch überbewertet ..
Bruno hatte seinen ersten Schultag. Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Mutter: “Was habt ihr denn heute tolles gelernt?”
Bruno: “Wir haben Schreiben gelernt.”
Mutter: “Das ist ja toll! Und was habt ihr schönes geschrieben?”
Bruno: “Keine Ahnung Mama. Wir haben doch noch kein Lesen gelernt!”
Geduld ist eine Tugend
Lehrer: “Habe ich dir nicht gesagt, du sollst dich hinten anstellen?”
Schüler: “Wollte ich ja. Aber da war schon einer!”
Algebra Witz
“Ich war echt gut in Mathe, bevor irgendeiner auf die völlig dämliche Idee kam, das Alphabet mit einzubauen!”
Abschreibschwächen
Lehrer: “Joel, du hast bei Noah abgeschrieben, richtig?”
Joel: “Wie kommen Sie darauf?”
Lehrer: “Bei Noah steht <Ich weiß es nicht>. Und bei dir steht <Ich auch nicht!>.”